Что делать рядом с сильной эмоцией ребенка
Это довольно подробный гайд «Что делать рядом с сильной эмоцией ребенка». Каждый шаг этой инструкции вырос из практики в игровых садах (где адаптировались дети из сотни семей), в школах и садиках, где я работала как приглашенный психолог и корректировала чаще всего отношение специалистов к детским эмоциям и состояниям.
Именно так я работала с эмоциями собственных детей, один из которых мега-активен и все время бежит, а другая - очень чувствительна и часто перегружается от собственных эмоций.
В первой части - те компетенции, которые необходимы взрослому для адекватного сопровождения эмоций ребенка. Их стоит развивать (расскажу как), они пригодятся и для отношений со взрослыми.
Вторая часть - практическая инструкция «Что делать? Как двигаться? Что говорить? Что думать? Как себя ощущать». Сначала практика реагирования и контейнирования описана подробно. В конце текста - краткий схематичный гайд и чек-лист самопроверки.
Компетенции взрослого рядом с ребенком в ярком эмоциональном состоянии
Для начала проговорю компетенции, которые должны быть у педагога или у взрослого, который находится рядом с эмоционирующим ребенком.
1. Понимание природы эмоций
Вам очень поможет знание, что такое эмоции, как они зарождаются, как они проявляются, проживаются на уровне физиологии. Это отдельная большая тема для изучения.
Выжимка знаний об эмоциях есть здесь - «Эмоциональный компас. Актуальная система развития эмоционального интеллекта»/Олег Матвеев
В начале книги очень подробно рассказывается о том, что такое эмоции, как они работают. И дальше каждая эмоция описывается отдельно внутри целой системы, внутри круга эмоций.
Для начала работы с детскими эмоциями важно понимать (цитирую Матвеева):
«…эмоции запрограммированы на уровне генетики. То есть это не какие-то беспричинные, ненормальные или непонятные капризы. Это полностью объяснимые реакции, и они связаны с выживанием и очень глубоко в нас прошиты».
Т.е. мы не можем просто взять и отменить детскую эмоцию, как-то заткнуть ее или запретить (хотя предыдущие поколения этим и занимались). Наша работа будет связана с тем, чтобы ребенок как раз мог остаться в эмоции, безопасно прожить ее, а в более спокойном состоянии проанализировать.
2. Осознание собственного состояния (Сначала — Вы)
Второй немаловажный пункт для того, чтобы качественно работать с яркими эмоциями у детей, это понимание, осознание, наблюдение вашего состояния, когда рядом с вами происходит что-то ярко эмоциональное. Конфликт или ребенок, проживающий серьезную эмоцию. Что в этот момент с вами? Насколько вы нейтральны? Насколько вы готовы быть контейнером, вот тем самым чистым? Насколько вы готовы принимать и помогать, но не включаться эмоционально? Как на вас действуют чужие эмоции?
Да, я про осознанность в мелочах. Для этого нужно время, чтобы останавливаться и замечать изменения в себе: дыхание, поза, движение, мысли, что предшествовала смен состояния и проч.
Для прокачки навыка: практики внимательности, светские медитации. Подробнее в книгах:
Если гнев ребёнка или тоска ребёнка, или сильные страхи отсылают вас к вашему детству, и вы начинаете ощущать сами сильные эмоции, чувствуете, что сердце застучало, дыхание поменялось, поза ваша поменялась, что-то с лицом происходит, появилось желание бежать, махать руками и так далее, вам лучше из конкретно этой ситуации выйти, пригласить своего коллегу, подругу, мужа, няню и чуть позднее разобраться, что же произошло.
Важно: Если вы чувствуете, что вас «накрывает», ваша первая задача — не успокоить ребенка, а вернуть себя в норму. Сделайте глубокий выдох, отстранитесь на шаг, выпейте воды. Только из состояния равновесия Вы можете адекватно сопроводить ребенка.
3. Наблюдение ребенка из нейтрального состояния
Еще один важнейший навык, который вам нужен в любой работе с детьми, в работе с эмоциями особенно, это умение наблюдать. Без оценок и домыслов. Наблюдать факты, исключая собственные предубеждения и ожидания.
Прокачка навыка: все те же медитации наблюдения. Практика наблюдения за ребенком с видео и письменной фиксацией.
Дальше я расскажу об этапах работы с эмоцией. На каждом этапе Вы будете наблюдать за реакциями ребенка на ваши действия. И соответственно корректировать свое поведение. Это чем-то похоже на игру в пинг-понг. Вы действуете, наблюдаете за реакциями, корректируете свои фразы, действия и идете или не идете к следующему этапу.
Алгоритм работы с сильной эмоцией у ребенка.
- Ситуация «Здесь что-то происходит»
- Присоединиться и дать безопасность «Я тебя вижу»
- Назвать эмоцию и причину «Я вижу твои эмоции так…»
- Дать место и время для проживания «Ты можешь позлиться/погрустить…»
- Что можно с этим сделать? «Я в таких ситуациях делал так, а как бы ты поступил?»
- Ответственность за собственные эмоции и выбор стратегии на будущее. «Такое бывает и это тебе пригодится»
1. Ситуация «Здесь что-то происходит»
Вы стали свидетелем ситуации или эмоций. Прежде чем присоединиться к ситуации, оцените, на сколько серьезны события, кто участник, кто уже в эмоциях. На сколько Вы готовы остаться и помочь прожить эмоции ребенку/детям.
Возможно, самое время позвать нейтрального взрослого для помощи.
2. Присоединиться и дать безопасность «Я тебя вижу»
Сделайте глубокий выдох и проверьте себя («Я спокойна»).
Вам нужно присоединиться к ребенку, показать ему, что Вы его видите, что Вы рядом, что Вы сейчас заняты только им. Здесь не может быть никаких параллельных дел у взрослого, особенно если это период адаптации или ребенок маленький. Вам нужно оказаться на одном уровне глаз с ребенком, занять похожую позу, подстроиться по дыханию. Если ребенок Вам доверяет и позволяет прикосновения, Вы можете положить руку ему между лопаток, чтобы дать дополнительную поддержку, можно приобнять со спины, если ребенок позволяет. Если нет, вы просто находитесь рядом и разговариваете.
Создайте безопасную обстановку (иногда нужно отвести ребенка в сторону, иногда проговорить «я здесь, тебе никто не помешает злиться»)
3. Назвать эмоцию и причину «Я вижу твои эмоции так…»
Вы начинаете называть и описывать, что происходит с ребенком, что Вы фактически видите.
На пример: я вижу, что ты плачешь/что ты сжимаешь глаза сильно/ я вижу, что ты сжимаешь кулаки/ я вижу, что ты закрываешь уши/вижу, что ты согнулся калачиком. Или наоборот, выпрямился, расширился и машешь руками. Вы проговариваете всё то, что происходит с ребёнком.
Дальше будет здорово понять, какую эмоцию проживает ребенок. На первых порах ребенок вряд ли сможет самостоятельно определить эмоцию. Поэтому здесь лучше высказать Ваши предположения: кажется, ты злишься/ кажется, ты грустишь/кажется, ты соскучился по маме/кажется, ты сейчас переживаешь что-то очень сильное. Здесь вам нужно назвать эмоцию, которую Вы предполагаете, исходя из телесных реакций, которые вы только что описали. «Ты злишься?»
И тут же Вы можете проговорить предполагаемую причину эмоции. «Ты злишься, потому что Ваня тебя ударил? Ты злишься, потому что у тебя отобрали игрушку?»
Если Вы попали в причину и эмоцию, ребенок, скорее всего, еще сильнее начнет плакать и реагировать. Это хороший знак — вы поняли его правильно.
4. Дать место и время для проживания «Ты можешь позлиться/погрустить…»
Ваша задача здесь — принять все, что будет проявлять ребенок. «Да-да, понятно, все понятно, и это действительно стоящая причина, чтобы разозлиться. Я бы, наверное, тоже разозлилась, если бы у меня кто-нибудь что-нибудь отобрал. Ого как ты сильно злишься! Очень тебя понимаю, такое бывает с каждым».
То есть вы подтверждаете ребёнку право на эмоции, место и время для них.
«Да, это действительно очень неприятная штука. Может быть, ты сейчас даже хочешь покричать. Может быть, ты сейчас даже хочешь потоптать ногами. Ты можешь это сделать. Я буду рядом. И никто тебе не помешает это всё прожить. Пожалуйста, вот можешь побить подушки. Пожалуйста, вот можешь покричать».
«Единственное, что ты не можешь делать, это причинять вред другим людям и предметам вокруг. Если ты хочешь ударить, ты можешь ударить по подушке/полу/столу. Но бить людей нельзя. Я не дам тебе сделать больно другому».
Если ребенок пытается ударить, мягко, но твердо перехватите руку или заблокируйте удар, повторяя: «Бить нельзя. Злиться можно, а бить — нет».
5. Что можно с этим сделать? «Я в таких ситуациях делал так, а как бы ты поступил?»
В разные периоды эмоционального созревания ребенка, ему нужно разное количество времени на реакции тела. Прекрасно, если он может телесно проживать эмоции, если он плачет, если он машет руками, если он кричит, если он позволяет выходить эмоции из тела. Это естественная реакция. Ваша задача — сопроводить. Со временем ребенок успокаивается, если ему позволяют эмоцию выпустить. Важно не форсировать события, не переключать внимание, а просто сопровождать.
Когда вы замечаете, что эмоция сходит на нет, что слез стало меньше, криков и ярких телесных проявлений уже нет, вы понимаете, что ребенок уже приходит в себя.
Вот тогда вы можете постепенно обращаться к осмыслению, к получению опыта, к разговору по душам.
Психологи предлагают действовать здесь через проговаривание взрослым своего опыта.
«Вот смотри, мальчишки, у тебя отобрали, да, и ты расстроился. Я тоже жутко расстраиваюсь, когда у меня что-то отбирают.
Вчера я очень злилась на Костю, когда он утащил мой телефон. Мне, конечно, хотелось на него наорать. Ноя остановилась и посчитала до 10. Выдохнула. И пошла договариваться с Костей, чтобы он так никогда не делал, потому что мне не хотелось бы так злиться. И это моя вещь.
Оказалось, что Костя просто забрал телефон в комнату, потому что звонил будильник и мешал ему заниматься. И такое бывает.
6. Ответственность за собственные эмоции и выбор стратегии на будущее. «Такое бывает и это тебе пригодится».
После своего примера предложите ребенку простые варианты решений, из которых он может выбрать:
«А ты бы как поступил в следующий раз, когда что-то отберут у тебя?
Можем обсудить такие три варианта:
1. Сказать громко: “Отдай, я с этим играл!”
3. Взять другую крутую игрушку, пока эта занята.
К пяти-шести годам ребенок привыкает распознавать собственные эмоции. И знает, что может их безопасно проявлять. В этом периоде важно постепенно передать ребенку все этапы проживания эмоции. Вам уже не нужно создавать безопасное пространство для переживаний, ребенок найдет его сам. Вам уже не обязательно проговаривать все черты гнева, пусть это сделает эмоционирующий. И так далее. Постоянное сопровождение эмоциональных всплесков и яркое реагирование на них может привести к манипуляциям со стороны ребенка.
Помните, что эмоции в ситуации принадлежат не Вам. Вы можете научить и сопроводить. А проживать и усваивать - ребенку)
Нормальный ответ пережившему бурю эмоций шестилетке будет такой:
«Ого, как ты разозлился! Ты так отреагировал, потому что …? Или я не так поняла? Да… такое бывает. Это хороший опыт. Здорово, что ты смог прожить эмоцию и принял, что эмоция твоя».
Чек-лист самопроверки взрослого
Используйте этот список до, во время и после сложной ситуации, чтобы оставаться в ресурсе.
До вмешательства (Стоп-кадр):
• Я заметил(а) свой триггер? (Если меня «накрыло» — я делаю паузу, выхожу или зову коллегу).
• Я сделал(а) глубокий выдох? (Мой выдох длиннее вдоха).
• Я в теле? (Я чувствую свои ноги на полу, я не сжат(а)).
Во время работы с ребенком:
• Я на одном уровне глаз с ребенком? (Я присел(а) или встал(а) на колени).
• Я говорю мало и медленно? (Мой голос тихий и низкий).
• Я назвал(а) эмоцию и причину? («Ты злишься, потому что…»).
• Я разрешил(а) чувство, но остановил(а) опасное действие? («Злиться можно, бить — нет»).
• Я не требую решений, пока ребенок плачет? (Я жду спада эмоций).
После ситуации (Анализ):
• Я похвалил(а) себя? (Даже если получилось неидеально, я был(а) рядом).
• Я восстановил(а) ресурс? (Выпил(а) воды, подышал(а), переключил(а) внимание).
Быстрая схема действий
